Innenleben : Kommentare

Weiter geht es ab sofort...

mondsüchtig — 2007-03-13T11:10:00Z

... hier:

Lupine zieht aufs Land

Vöschelsche

mondsüchtig — 2007-02-26T10:56:00Z

nicht wundern, nur ein test... ;-) werde wahrscheinlich eh bald "umziehen" (auch online also...)

Bald...

mondsüchtig — 2007-02-12T10:22:00Z

schön

lunac16 — 2007-01-07T23:58:14Z

und wo liegt dieser idillische Ort? Träume auch immer von einem Haus auf dem Lande wo meine Erinnerungen der Kindheit liegen. Na ja, schöne Zeit wo immer das ist.

Wo Fuchs und Hase....

mondsüchtig — 2006-12-29T17:12:00Z

... sich gute Nacht sagen...

... werden wir sie bald allabendlich dabei beobachten können. Heute Nachmittag ist alles in die Wege geleitet worden, damit hier unser neues Zuhause sein wird.
Irgendwie kaum zu glauben...

Tolles Foto

Rökkva — 2006-12-29T09:19:44Z

Hi,
das ist ja ein schönes Foto und die neue Frisur steht dir echt gut.
Hoffe es klappt bald mit unserem Ausritt.
Liebe Grüße
Melly

Happy xmas

mondsüchtig — 2006-12-23T16:54:00Z

süüüüüüß

quichi — 2006-12-22T10:54:19Z

süüüüüüß

Ziemlich stickig

mondsüchtig — 2006-07-04T09:07:00Z

Am Wochenende gab Mammutjäger meinem Drängen endlich nach und erlaubte mir, in eine Base zu klettern (Zauberer wissen, was gemeint ist; andere sollen es gar nicht erst wissen... ;-) ). Schließlich, so sagte man mir mehrfach, habe ich ja die geeignete Base-Figur (Knochengestell mit nix dran).
Es ging gerade so. Rücken flach auf den Boden pressen, Beine im Schneidersitz, Hals zur Seite gelegt, meinen Dickkopf fest an die Wand mit den Luftlöchern gedrückt. Klappe zu, Äffchen gefangen. Puuuh. Ziemlich stickig ist es da drin, und wenn dann noch schwere Männer über dich drüber steigen, sind starke Nerven und ein wenig Durchhaltewillen nicht verkehrt.
Das Raussteigen gelang mir nur wenig elegant - auch hier macht wohl Übung die Meisterin.

Völlig rätselhaft ist mir aber, wie Mammutjäger mit seinen breiten Schultern und kräftigen Armen da reinpasst. Und sogar noch in kleinere Bases! Dieser Mann kann sich auf beängstigend schlangengleiche Art zusammenfalten. Er schafft es, sich kleiner zu machen als ich, obwohl das physikalisch eigentlich ein Ding der Unmöglichkeit ist.
Das hat meinen Ehrgeiz erweckt, trotz des schmerzhaften Ziehens in meinem Rücken, das mich ereilte, nachdem ich mich mit tumben Torkelbewegungen aus meinem dunklen Gefängnis befreit hatte.
Bin eben doch nicht mehr die Jüngste...

Daher mein Appell an Mammutjäger: Solltest du mich jemals in eine Show einbinden wollen, dann tue es bitte JETZT. Denn es kann nur schlimmer werden...

Mein Liebelein

mondsüchtig — 2006-11-30T14:19:00Z

Ungleichgewicht

mondsüchtig — 2006-10-30T21:31:00Z

(entstanden 1994)

I saved an angel

mondsüchtig — 2006-10-02T09:21:00Z

Would you do it again?

(Entstanden Mitte der 90er (?). Keine Ahnung, warum; keine Ahnung, wo.)

Trost

mondsüchtig — 2006-10-01T23:04:00Z

Ein milder, weicher Nachmittag. Eine Wiese unter Apfelbäumen, geborgen eingezäunt und trotzdem mit Ausblick. Ein Haus mit Kindern im Rücken. Frisch aufgebrühter Tee. Ein Teller Waffeln. Teelichter. Ein tibetischer Tempelhund, der Körperkontakt mit Menschen sucht, die traurig sind, und immer, wenn ich weinte, seine Pfoten auf meine Knie legte und beruhigend grunzte. Dicke, warme Matratzen und Decken auf dem Gras. Geerdet sein. Ein Mensch, der mir sein Herz öffnete, um mir zu zeigen, dass ich nicht alleine bin mit meiner plötzlichen Trauer, und mir seine Freundschaft anbot. Mich auffing. Mich festhielt. Mir Perspektiven aufzeigte. Mir Mut machte. Beteuerte, dass ich es wert bin, auch wenn ich das selbst noch nicht glauben kann.

Und alles so überraschend. Wie ein großes, wertvolles Geschenk.

Das werde ich dir nie vergessen, kleine Hexe. Danke.

Links unten, die mit den Zöpfen und ohne Hände. (Kann dir jetzt aber nicht sagen,...

mondsüchtig — 2006-09-29T12:28:31Z

Links unten, die mit den Zöpfen und ohne Hände. (Kann dir jetzt aber nicht sagen, ob das mit den Händen eine Bedeutung hat - vielleicht hatte ich schlichtweg keine Zeit oder keine Farbe mehr...)

Wahres? Hm. Es ist die Wahrheit eines sechsjährigen Mädchens, das ihre Familie gemalt...

mondsüchtig — 2006-09-29T12:27:17Z

Wahres? Hm. Es ist die Wahrheit eines sechsjährigen Mädchens, das ihre Familie gemalt hat - es hat sie so gesehen. Denke schon, dass das eine Form der Wahrheit ist.
Rein fachlich hab ich überhaupt keine Ahnung von Familienaufstellungen, ich fand nur den Titel passend. ;-) Gehe gerade Hunderte von Bildern durch, die ich als Kind gemalt habe, und irgendwie blieb ich an diesem hängen. Mehr kann ich dazu im Moment noch nicht sagen...

welche person ist die die gemalt hat?

dus — 2006-09-29T12:27:28Z

welche person ist die die gemalt hat?

Familienaufstellung? lach und? Siehst du wahres darin?

Konjunktiv — 2006-09-29T12:22:57Z

Familienaufstellung? *lach* und? Siehst du wahres darin?

Familienaufstellung...

mondsüchtig — 2006-09-29T12:19:00Z

... im Alter von sechs Jahren...

Beinahe

mondsüchtig — 2006-09-28T23:12:00Z

Beinahe haben Curry und ich uns gestern auf den Boden gelegt - aber so richtig mit Schmackes. Er ist im Galopp gestolpert. Nicht dieses typische kurze Stolpern, was Pferde manchmal zustande bringen, wenn sie unkonzentriert sind. Sondern ein Stolpern, das mich dem Boden so nahe brachte, dass ich glaubte, ihn mit der Hand streifen zu können. Zu allem Überfluss hatte ich auch noch die Bügel übergelegt.

Aber wie durch ein Wunder fing Curry sich im letzten Moment ab und hievte uns beide wieder hoch. Ich saß wie eine Eins. Ich war nicht mal in Gefahr gewesen, von ihm herunterzurutschen. Entweder wir wären beide gemeinsam hingefallen und er hätte mein Bein gequetscht, da ich im Sattel blieb - oder wir mussten uns retten. Was wir getan haben. Ich habe das Gleichgewicht nicht verloren und ihn damit ausbalanciert, er hat die Kraft beigesteuert. Teamwork.

Einem leisen Schreck folgte die Verwunderung darüber, wie fest man im Sattel sitzen kann, obwohl die Welt in einem selbst wankt - und wie elegant man sich wieder nach oben bringen kann, obwohl man schon fast über seine vier langen Beine gestürzt war.

Für die anderen ging alles viel zu schnell. Sie hörten es, dieses schnelle, harte Geräusch des Stürzens, aber ehe sie die Situation erfasst hatten, waren wir schon wieder am Traben.
Puh, Curry, das war knapp.

Aber wieder einmal konnte ich so viel lernen von dir. Bitte halte dich noch ein bisschen. Ich weiß, du bist alt und deine Knochen tun weh. Und du musst immer dicke Mädchen tragen, weil du der Kräftigste bist. Aber ich bin leicht und ich möchte dich gerne ein bisschen entlasten. Weil du mich entlastest.

Gelöscht und niemals vergessen

mondsüchtig — 2006-09-28T13:22:00Z

Eben habe ich "Papa" aus meinem Handy-Adressverzeichnis gelöscht. Verdammt, hat das wehgetan.
Ein Jahr lang konnte ich das nicht tun. Ich habe es einfach nicht fertig gebracht. Aber noch schlimmer als der Schmerz beim Löschen dieser schlichten vier Buchstaben war das Gefühl, wenn "Papa" auf dem Display aufleuchtete, weil meine Mutter mich anrief, und ich mich einen Bruchteil einer Sekunde freute, mit ihm zu sprechen - bis mir viel zu schnell und viel zu schmerzhaft klar wurde, dass er nicht mehr da ist.

Aber was ist schon ein Handy.
Eine Nummer kann man löschen. In meinem Herzen wirst du immer bleiben.

Bekenntnisse

mondsüchtig — 2006-09-27T09:00:00Z

"Man kann sich nicht niederschreiben. Man kann sich nur häuten", sagte Max Frisch.
Ich häute mich nun.

Bekenntnis: Mir geht es schlecht. Ich kann mich nicht ausstehen. Ich verzweifle langsam an mir.

Ich habe das Gefühl, an mir und meinem Körper versagt zu haben. Das ist meine Haut: Das Gefühl des absoluten Versagens. Es ist nicht so, dass ich mich nicht bemüht hätte. Ich hab gekämpft und mein Hirn bis in die letzten verborgenen Nischen ausgelotet. Ich habe es mit Kampfsport versucht, mit Yoga, und das Reiten war lange Zeit eine Medizin. Sie wirkt noch, aber die Dosierung ist zu schwach. Auch da krankt es an allem. Ganz besonders am Geld. Ohne Geld kein Reiten - eine teure Medizin.

Meine Anstrengungen sind ins NIchts verpufft. Ich bin wieder da, wo ich so oft war: Mein Körper macht, was er will. Er explodiert schier. Das Niesen zerreißt mich, meinen Kopf, mein Gesicht, als wolle mein Körper mein Gehirn loswerden.
Aber was bleibt, wenn er das schafft? Ein schiefer und krummer Körper, vielleicht für einige Menschen ganz nett anzusehen, manchmal - aber er ist ein Schmerzzentrum. Meine Narbe, haben sie festgestellt, ist ein Störfeld. Schlecht geschnitten, schlecht verheilt. Irreversibel.
Meine Arme sind schief, meine Schultern auch, die Hüfte ebenfalls, alles tut weh.
Und jetzt macht er mir auch noch das kaputt, was immer funktionierte. Das klare Denken. Wenn ich so niesen muss wie in den Anfällen, die sich häufen, immer mehr, dann geht nichts mehr. Ich bin außer Gefecht gesetzt. Nicht mal tippen kann ich. Das Wasser läuft aus den Augen und aus der Nase, als würde mein ganzer Kopf weinen. Es brennt wie Feuer.
Mein Blut ist in Ordnung. Der Pricktest so unauffällig, dass es schon wieder ein kleines Wunder ist. Nicht mal ein Hauch einer Allergie.

Was soll das sein? Ein neues Rätselspiel? Eine neue Aufgabe? Hab ich nicht schon genug Aufgaben gehabt die vergangenen Jahre?
Was zum Teufel soll mir das sagen?

Ich weiß nicht mehr weiter.
Das ist meine Haut: Ich weiß nicht mehr weiter.

Liebe Eva...

mondsüchtig — 2006-09-03T20:31:00Z

... darf ich dich kurz zitieren?

"Eine Frau ist viel eher in der Lage als ein Mann, das Haus heimelig zu machen, schöne Kerzen zu platzieren, Blumen aufzustellen und Apfelkuchen zu backen."

Oh weh. Vielleicht sollte ich mal Mammutjäger öffentlich machen und ihn Miss Hermann vorstellen. Dieser Mann hat geradezu ein Faible für Kerzen (er kennt sogar einen Laden nur für Kerzen und kann sich darin stundenlang aufhalten), er hat ein Händchen für Inneneinrichtung, wie ich es vermutlich nie entwickeln werde, und wenn er wie jetzt drüben auf dem Sofa sitzt und schreckliche Sendungen guckt und die Hand nach mir ausstreckt, sobald ich in seinen Dunstkreis komme, einfach nur um mich zu sich zu ziehen und mich zu berühren, obwohl wir schon den ganzen Tag miteinander verbracht haben, dann kann es mir heimeliger ums Herz kaum werden.
Einen Apfelkuchen hat er allerdings noch nicht gebacken. Aber wenn er sich dazu entschließen würde, wäre es garantiert ein Hightech-Design-Multifunktionsapfelkuchen, gegen die alle anderen blass aussehen würden.
Und ich würde diesem Menschen überdies blind meine ungeborenen Kinder anvertrauen.

Eva, sorry, aber: Du redest Bullshit.

Männer sind von der Natur aus nicht vorgesehen, Hausarbeit zu machen? Niemand konnte besser Geschirrspülmaschinen aus- und einräumen als mein Papa (vor allem nicht schneller). Und niemand richtet ein größeres Chaos in einer Küche an als ich bei meinen immer noch unbeholfenen Kochversuchen. Bin ich also vielleicht gar keine Frau? Und war mein Daddy kein Mann? Und was ist mit Mammutjäger, dem besten Exemplar Mann, dem ich jemals begegnet bin? Taugt er jetzt nichts, weil er Kerzen mag?

P.S. Nein, er ist nicht schwul. ;-)

Dieter, der Sensible

mondsüchtig — 2006-09-01T09:38:00Z

"Dieter ist ganz anders, als ich ihn mir vorgestellt habe. Er ist der feinfühligste und sensibelste Mann, den ich kenne. Unglaublich liebenswert und überhaupt kein Macho." - sagt Karina, die neue Frau an Dieters Seite.
Karinchen. Liebelein! Aus dir sprechen die Hormone.

Fassen wir kurz zusammen:
Dieser sensible und feinfühlige Mann hat vor einem Jahr, als seine langjährige Freundin hochschwanger zu Hause saß, in einer Disco öffentlich und im Blitzlichte der Pressekameras mit einer anderen rumgeknutscht. Als daraufhin die Beziehung immer mehr ins Wanken geriet, machte er sich nach Mallorca davon und ist dir an die Wäsche gegangen - in einem Urlaub, den er angeblich mit seinen größeren Kindern verbringen wollte, derweil sein Baby alleine mit der Mama in Deutschland verblieb.
Er ist auch so feinfühlig und sensibel, dass er sich ständig dabei fotografieren ließ und im Hochgefühl seines Jagderfolges mächtig stolz in die Kamera grinste.

Manchmal habe ich wirklich das Gefühl, dass bei Promis etwas im Hirn aussetzt, wenn es um Liebe geht. Jede Neue ist die Tollste und Liebste und die Beste, während nach dem ersten Knatsch alles wieder zerbricht und es zu mühsam erscheint, sich damit auseinander zu setzen.
Eigentlich warte ich nur darauf, dass Brangelina sich trennen. Es wäre ein Wunder, wenn nicht...

Ein Jahr ohne Dich

mondsüchtig — 2006-08-21T22:55:00Z

Vor einem Jahr... warst du plötzlich nicht mehr da.
Nur noch ein Gedanke, ein Geruch aus der Erinnerung, ferne, kaum greifbare, verblassende Geborgenheit. Auch dein Zorn, dein Ehrgeiz und der Schrecken, den du manchmal bei mir verbreitet hast, waren weg.
Einfach weg. Ich werde deine Stimme nicht mehr hören, nicht mehr in deine Augen schauen können, die meinen so verdammt ähnlich waren. Mich nicht mehr von dir und deinem kratzigen Räuber-Hotzenplotz-Bart auf beide Wangen küssen lassen. Mit deinen Sportlehrer-Pranken, die so wunderschön sauber schreiben konnten, hast du dabei meinen Kopf fest gehalten, als sei er eine zerbrechliche Vase. Dann musste ich immer an Max Frisch denken, unser beider Lieblingsautor, und an die Stelle, wo Homo Faber Sabeths Kopf hält. Den Kopf seiner Tochter. Du auch?

Ich werde das nie erfahren. Aber es gibt so manches, das ich inzwischen klarer sehe und verstehe. Ich verstehe nun, warum du in die Fotalben von mir gerne Bilder von hübschen Mädchen meines Alters geklebt hattest, die auch Tina hießen - aus Zeitschriften und Magazinen. Ich dachte immer, was soll das nur, die sind viel hübscher als ich, richtige Mädchen, nicht so etwas wie ich, mit kurzen Haaren und Brille und komischen Klamotten.
Ich hab das nie verstanden und mich manchmal gefragt, ob du lieber sie als Tochter gehabt hättest und sie deshalb da reinklebst.
Jetzt habe ich die Bilder noch einmal angeschaut und erkannt, dass diese fremden Mädchen mir gar nicht unähnlich sind. Und mir ist klar, dass ich für dich so hübsch war wie diese Mädchen, dass du mich in ihnen gesehen hast, obwohl ich mich selbst unbedeutend und hässlich fand.
Es tut mir Leid, dass ich das jetzt erst verstehe. Wie so vieles.

Ach, Papa. Du warst mein Gott, mein Held, mein Beschützer. Später hast du mir das Fürchten gelehrt, aber mich immer geliebt. Das weiß ich. Ich weiß es, jetzt endlich.

Wo bist du?
Kommst du mich bald mal wieder in meinen Träumen besuchen? Ich sitze hier ganz alleine und es tut so weh, und trotzdem habe ich das Gefühl, dass du so weit weg gar nicht sein kannst.
Ich drehe im Zimmer herum, schau zur Tür raus, weil ich hoffe, irgendetwas zu erkennen. Eine Art Luftveränderung.
Nein, es ist nur mein Herz, das ganz genau weiß, dass du da bist.

Aber ich glaube, das reicht völlig aus.
Du bist bei mir und ich bin bei dir. Für immer.

Ziemlich gruselig

mondsüchtig — 2006-08-10T13:46:00Z

Ich hoffe so sehr, dass das immer noch ein Zufall ist.
Vor zwei Tagen träumte ich wieder einmal sehr drastisch und realistisch. Ich war in einer großen Stadt unterwegs, viele Menschen in den Straßen, Sommerstimmung, bis auf einmal mein Nebenmann entsetzt nach oben zeigte und ich auf einen brennenden Wolkenkratzer blickte. "Es geht wieder los", sagte er und kalte Panik kroch in mir hoch. Es war ein Bild wie am 11. September.

Diesmal überlegte ich beim Aufwachen, ob das wieder etwas zu bedeuten habe und was dieser Traum soll. Er ging mir einige Stunden nach, dann vergaß ich ihn.

Plötzlich die Nachrichten heute - terroristischer Supergau in letzter Minute verhindert, Flugzeuge sollten in der Luft explodieren und auf Städte stürzen.

Ich klammere mich an die Fakten. Vielleicht einfach nur ein guter Instinkt für Zeitabstände. Und schließlich ist lange nichts mehr passiert in dieser Richtung.
Trotzdem könnte ich auf Träume dieser Art gut verzichten.

Ätschibätsch!

mondsüchtig — 2006-08-10T08:44:00Z

Der Wetterbericht ist ja seit Tagen eine einzige Katastrophe - aber hier, in unserem eigentlich so vermaledeitem Neuwieder Becken, verwöhnt uns die Sonne Stund um Stund mit angenehmer Wärme, die den frischen Wind sommerlich abmildert - und der Regen kommt nur nachts. So mag ich das!
Und schau raus auf unzählige Dächer im morgendlichen Sonnenschein....

Sehnsucht

mondsüchtig — 2006-08-08T14:01:00Z

:-))

quichi — 2006-08-08T00:00:04Z

Es ist noch gar nicht so lange her, da hat mein Mann
diese Zeilen im Sommer 2004 niedergeschrieben.

Heute, ja heute da dürfen wir diese 2 Kinderaugen erLeben und genießen,
mit den 2 Kinderaugen des Großen
mit unseren und euren.. ist dies ein so wunderbares Leben.

Doch leider ist dieses Wunder, dieses Glück nicht jedem gegeben
und für diese lieben Seelen, die so innig diesen Herzenswunsch in sich tragen..
ja , für euch, soll heute dieser Text von ToTo, meinen Mann gewidmet sein.
Alleine in unserem Freundeskreis gibt es 4 Paare,
die so vieles dafür tun würden, die immer wieder bangen und hoffen,
die immer wieder kämpfen und doch schon so oft einen Kampf verloren haben..
den Kampf um ein neues Leben.

Es macht mich traurig und betroffen,, denn wir stehen nur hilflos ihnen gegenüber.. wir können nicht viel dazu beitragen.. nur Trösten und etwas Zuversicht schenken
und doch werden sie sicherlich auch, wie damals ToTo,
diese Zeilen denken:

"..verlorene Träume, verlorene Zeit..
wann ist es endlich bei mir so weit?"

wie oft noch, wie lange noch..?
(wenn überhaupt noch..)

wer weiß das schon..?

Ihr Lieben.. lasst euch mal ganz, ganz liebvoll von uns im Arm nehmen und seid euch wirklich gewiß
das wir oft an euch
denken!

In weiterer Zuversicht und voller Hoffnung
für euch!

Schau dir mal die Seite genau an, ich denke da spricht dann viel dafür :-)
http://jomelyto.twoday.net/

Destruktiv, schwach, kräfteraubend, stressig...

mondsüchtig — 2006-08-07T09:46:00Z

... all das schrieb ein Mensch - okay, definieren wir es genauer: ein Mann - gestern über mich und meine Ausstrahlung, mit der ich ihn am Wochenende wohl mächtig aus dem Konzept gebracht habe. Oh, Danke für die Blumen. Gleichzeitig musste ich ein leises Gähnen unterdrücken, als er sich in gut und lieb gemeinten Tipps verlor, wie ich die Welt doch in Zukunft sehen solle, und dass ich doch im Grunde alles habe und ein toller Mensch sei, ich sei schön (ja, schon klar), begabt (mag sein), habe viele Talente (stimmt, wenn auch nicht besonders ausgeprägt), und solle in Zukunft doch eine kompromisslose Lebensbejahung anstreben.
Nochmal gähn. Kompromisslose Lebensbejahung - huh, da bekomme ich schon beim Lesen Ausschlag. Ja, es gab Zeiten, da meinte ich, Bücher wie "Sorge dich nicht, lebe" lesen und verinnerlichen zu müssen oder mich in NLP zu versuchen. Bis ich zu dem Punkt kam, an dem ich einsah, dass das Ergebnis dieser Bemühungen kein bisschen zu mir passen würde.
Kompromisslose Lebensbejahung passt weder zu meinem Körper noch zu meinen Augen noch zu meinem Mund noch zu meinem gesamten Wesen. Zu der Musik, die ich höre; zu den Bildern, die ich liebe; zu den Filmen, in denen ich versinke. Es wäre ein Fake, den mir niemand so recht verzeihen würde. Niemals wird der Tag kommen, an dem ich morgens die Augen aufchlage, aus dem Bett springe und ein energiegeladenes "Tschakka!" in die Welt brülle. Mammutjäger würde Angst vor mir bekommen...

Nein, es muss auch Menschen wie mich geben; verzagte Nachtschattengewächse mit latentem Hang zur Dramatik. Zudem verbigt sich hinter all den nächtlichen Schatten Zähigkeit, Loyalität, ein starker Wille und eine viel grundsätzlichere Menschenliebe, als viele "Tschakka"-Jünger sie jemals aufbringen mögen.
Ich will kein dickes Fell mehr und mir ist mein realistischer, verhaltener Zweckoptimismus inzwischen lieber als ein antrainiertes Dauergrinsen.

Wenn Menschen von sich aus positiv und kompromisslos lebensbejahend sind, dann ist das wunderbar und dann genieße ich es auch, hin und wieder Zeit mit ihnen zu teilen. Wenn ich mir das jedoch anerziehe, ist es billiges Theater.

So trennt sich eben schnell die Spreu vom Weizen. 95 Prozent der Menschen, die mir begegnen und mich zu Beginn ganz nett und interessant finden, ziehen sich rasch wieder zurück. Jene, die bleiben, sind meistens für immer in meinem Herzen.

Danke euch für eure Geduld, euer Verständnis und eure Toleranz - und vor allem für euren Humor.

Ihr Männer....

mondsüchtig — 2006-08-02T12:32:00Z

... was seid ihr eigentlich für eingebildete Gockel? Hm? ;-)
Ich ahnte es ja schon, teils schmunzelnd, teils bangend, dass einer meiner vielen werten Chefs, die ich als Freiberufliche so habe, meine sicherlich etwas offenherzige Kommunikationsweise als Anmache versteht. Nein, Hase, ich rede mit allen so, die mir sympathisch sind. Auch mit Frauen.
Ich musste spontan grinsen, als er in einer im Grunde rein beruflichen Mail höchst auffällig einflocht, dass er heute Abend mit seiner Freundin weggeht. Ach, echt? Ich ging davon aus, dass Du verheiratet bist und mindestens zwei Kinder hast.

Wsa glaubt er eigentlich? Dass ich vorhabe, ihn um den Finger zu wickeln? Mich hochzuschlafen? Puh, viel zu mühsam und zu umständlich. Außerdem bin ich mit meinem momentanen Beischläfer recht zufrieden.

Vielleicht hat er arme Mann nun Angst vor mir. Aber da kann ich ihm schlecht helfen.
Ich werde weiterhin Artikel für ihn schreiben und ab und zu wieder mail-plappern. So bin ich eben.

Aber manchmal könnte ich mir dafür in den Hintern beißen, dass ich es nicht fertig bringe, wie anderen Menschen auch einfach nur schlichte Informationen auszutauschen. Ich bin ein geschwätziges Weib. Ich ersäufe meine Mitmenschen in Worten.
Allerdings niemals synchron. Sie haben immer Zeit, zu löschen oder zu fliehen. ;-)