Eeeeendlich, endlich, sie hat es gesagt, nach unzähligen, quälenden, unnötigen Folgen, zäh wie Kaugummi, voller Logikfehler und Unstimmigkeiten, vor allem aber eine unwahrscheinlicher als die andere - aber jetzt hat sie es gesagt, die Worte sind über ihre Zahnspange geflutscht: "David, ich liebe dich."
Und nu? Kommt damit endlich Fahrt in Verliebt in Berlin - oder VIB, wie die Fans es kennen (klingt ähnlich wie FIP, eine ganz böse Katzenkrankheit...)?
Hoffen wir nicht zu früh. Nein, Lisa wird es wahrscheinlich wie immer zurücknehmen und die Sache wieder einmal bei einem Siedewürstchen (irgendwie verfolgen die mich momentan) im Hinterzimmer von Jürgens Kiosk diskutieren, in der U-Bahn stundenlange nervtötende Selbstgespräche führen und die kurze Dramatik der heutigen Folge wieder zu einem weiteren Soapkaugummi ziehen...
Und immer noch trägt sie dieses schreckliche Kassengestell und Strickmützen, die schon beim reinen Hinsehen kratzen, natürlich in Altrosa oder Orange oder Braun. Sie wird weiterhin ein Modeverbrechen nach dem anderen überziehen und vor lauter Gutmenschsein und Naivität weder vorwärts noch rückwärts wissen.
Bitte, bitte, führt dieses Märchen doch endlich mal zu Ende. Erlöst das Aschenputtel. Nehmt ihr wenigstens den Speckgürtel ab. Wir wissen doch inzwischen alle, wat für ein hübsch Mädsche da drin steckt.
Und wer sitzt morgen um 19.15 Uhr wieder vorm Fernseher und....? Nein, halt, morgen nicht! Morgen sind die Hottehühs dran. Puh. Glück gehabt. Ich sollte jeden Abend reiten gehen. Süchte soll man schließlich bekämpfen. ;-)

Wie soll man denn bei diesem An-Blick ernsthaft beschließen können, sein Bett aufzuräumen???

Heute morgen, als ich mich verschlafen an meinen Mammutjäger kuschelte, um etwas männliche Wärme abzuziehen und meinen eiseserstarrten Körper wieder in einen halbwegs lebenden Zustand zu bringen, schoss mir das Unfassbare durch den Kopf. Hatte ich nur geträumt...? Oder war es tatsächlich wahr?
Mein Kopf verarbeitete in morgendlicher Langsamkeit die Ereignisse des Abends. Spät war es, als wir nach Hause kamen. Ich schmierte mir ein Nutellabrot und machte den Fernseher an. Da sonntagabends immer nur Scheißendreck kommt, schaltete ich sofort auf QVC und HSE. Bei HSE war Elektronik dran, also unspannend, QVC war gerade mit ihrer Übergroßen-Mode-Horrorshow fertig und zählte den Countdown zum Tagesangebot an. 10, 9, 8, 7, 6.... Döschen! Lock & Lock! Döschen mit bunten Deckeln und in allen Größen, von der Urinprobe bis zum kiloschweren Kartoffesalat für die Grillparty, die bei uns nie stattfinden wird, da wir ja keine Freunde haben. ;-)
Aber der Preis war okay. "Guck mal", mümmel ich und mein Mammutjäger guckt.
"Hm, für Döschen bin ich immer empfänglich", sagt er und das Kichern blubbert nur so aus mir heraus. Soso. Er ist also für Döschen empfänglich. Gut zu wissen.
Er kann seinen Blick nicht recht abwenden.
"Die mit dem grünen Deckel sind ganz hübsch", sagt er, während der eine QVC-Mensch damit beginnt, in wilder Extase die mit Soßen gefüllten Plastikdosen durch die Gegen zu schmeißen, um zu beweisen, wie dicht sie sind. Die QVC-Tucke Sascha steht daneben und kann sein Glück kaum fassen. "Gucken Sie mal, wie viele Würstchen da reinpassen!!! Unglaublich!" Jetzt holt er zwei Wasserkocher mit heißem Wasser. "Und die können Sie sogar in den Lock & Lock-Dosen zubereiten!" Er gießt Wasser über die Würstchen, während der andere den Kartoffelsalat präsentiert. "Denken Sie an die Grillsaison!"
Mein Mammutjäger denkt auch. Allerdings an etwas anderes. "Die hab ich schon mal beinahe gekauft", gibt er zu.
Ich: "Echt?" (innerlich grinsend, weil ich ahne, was kommt)
Er: "Brauchen wir denn so etwas?"
Ich: "Naja, fürs Boot, im Sommer... vielleicht... Oder wenn ich mal wieder zu viele Nudeln gemacht habe, dann kann man die da drin aufbewahren..."
10 Minuten später: Sascha hat inzwischen 20 Teller mit Würstchen und Kartoffelsalat angerichtet und versorgt die QVC-Belegschaft mit Siedegut (grillen kann man das ja nicht nennen...). Die ältere Dame am Telefon erzählt, dass sie sogar ihre bei QVC-gekauften Bastelutensilien in den Dosen verstaut, während der Verkäufer mit stierem Blick Dosen stapelt.
"Na, komm, bestell", knurrt mein Mammutjäger kaum hörbar.
"Aber im Internet", bitte ich. Da anrufen wäre mir doch zu peinlich.
Das Tagesangebot begrüßt uns bereits auf der Startseite; bestellen ist einfach, geht ruckzuck, wenn man wie Mammutjäger eine Kreditkarte besitzt.
Danach fang ich an zu lachen und kann mich kaum mehr beruhigen. "Schatz, wir sind in der QVC-Familie", rufe ich und falle ihm um den Hals. "Nun ab ins Bett, das war ein teurer Abend", grummelt er leicht beschämt, aber auch mit nicht vertuschbarer Vorfreude. Ich könnt mich über mich selbst kaputt lachen. Über uns. Was waren wir nur für ein leichtes Opfer, gestern Abend, im Überschwang der Gefühle.
Nun warten wir auf ein QVC-Paket mit vielen Döschen. Hoffentlich sehen es die Nachbarn nicht. Und wehe, die Dinger halten nicht, was sie versprechen...
"Heiteitei mit Bestellnummer" hab ich die QVC-Manier mal in einem meiner Artikel bezeichnet. Wie wahr...