Gucke gerade Menschen bei Maischberger. War anfangs sehr lustig, weil sie bei der Anmoderation so schön mit einem Maiskoblen hantiert hat, der dann doch zu sehr an einen Maispenis erinnerte (oder ist das wieder meine spätpubertäre Mädchenfantasie...?).
Wie auch immer - ich finde, sie fragt nicht gut. Es geht um Ernährung, und ständig will sie von den Gästen wissen, ob sie ab und zu zu MacDonalds gehen. Als ob das dann der Skandal schlechthin wäre. Ich habe das Gefühl, sie hört nicht richtig zu.

Ich handhabe das mit der gesunden Ernährung so: Ich versuche das zu essen, was mir gut tut. Manchmal ist das der Crispy Chicken nachts um halb eins, weil das gesünder ist, als gar nix zu essen nach einem langen Abend oder sich noch zu Hause irgendwas zu brutzeln. Es ist für mich gesünder, weil ich dann wieder Energie habe, weil ich mit leerem Magen nicht schlafen kann (!), weil mir wieder warm wird und meine Laune ansteigt.
Sauerkraut soll supergesund sein, aber mein Bauch mag es nicht, er beschwert sich massiv - wieso also ist das dann gesund? Nur wegen des Vitamins C da drin? Das ist doch Bullshit. Man sagt allgemein, dass jeden Tag ein Apfel gesund hält. Mein Mammutjäger kriegt Bläschen auf der Zunge und muss husten.
Und ich, Verzeihung, brauche ab und zu ein dickes Rindersteak mit Pommes, um gesund zu bleiben.
Die Maischberger versteht das irgendwie nicht. Sie sucht immer noch nach ihrem Skandal.
Warum nur darf ich nicht diese Sendung moderieren?

P.S. Ich hab auch kein Mitleid mit Menschen, die für ihr Schnitzel weniger ausgeben als für Hundefutter und sich dann über Gammelfleisch ärgern. Ich sage nicht, dass das Gammelfleisch gerechtfertigt ist oder dass der Verbraucher Schuld ist! Nein, es ist schon eine Schweinerei. Aber guckt euch das Hühnerfilet doch mal an. Es schwimmt im eigenen Wasser, ist viel zu blass - das ist ein Huhn gewesen, das nie die Chance hatte, zu laufen, zu picken, zu gackern, zu kuscheln. Das kann kein gutes Fleisch sein.
Die Indianer hatten Rituale, sich bei den Tieren, die sie jagten, zu bedanken. Indem sie ALLES verwendeten und allem einen Sinn verliehen. Irgendwann schlägt die Natur eben zurück - in welcher Form auch immer. Salmonellen, Vogelgrippe, Gammelfleisch. Das haben wir gemacht.

Weg!

... mag ich nicht. Mich stört die Sonne. Mir ist die Wintersonne zu fahl, zu grell, zu niedrig. Ich empfinde sie als brutal. Ich krieg Kopfweh, wenn ich nach draußen schau.
Ich mag die diesige Nachmittags-Sommersonne, wenn es über 30 Grad hat. Garniert mit aufquellenden Gewitterwolken. Aber das hier - neiiiin.
Es ist nicht nur die Sonne. Ich kann nicht klar denken. Da ist so viel, was auf mich zukommt in den nächsten Wochen, Druck und Abgabetermine und Verantwortung und Präsentieren. Zig Kilometer, die ich runterrattern muss.
Ich will mich am liebsten verkriechen. Zumindest, bis die Sonne untergegangen ist. In ein kühles Zimmer ohne Licht.
Ich geh mir heute selbst auf den Keks, weil ich viel mehr leisten müsste als ich es getan habe. Obwohl ich eigentlich ständig etwas mache. Aber es stimmt gar nix. Angefangen von der Frisur bis hin zu meinen Socken, die ständig rutschen, von der zu hohen Raumtemperatur bis hin zur Tatsache, dass keine Schokolade mehr im Haus ist. Ich selbst bin irgendwie ein einziger Fehler.
Ich leg mich jetzt in dieses kühle dunkle Zimmer, bastel mir einen schönen Traum, wache auf, wenn die Sonne weg ist; bring die Bude in Ordnung, wasche Wäsche, geh reiten und danach setze ich mich nochmal an den Schreibtisch.
(oderauchnicht)

"Puppenstube" auf HSE. Eine sehr blonde, sehr fröhliche Fraue sitzt zwischen lauter Babypuppen und redet von ihnen, als seien sie lebendig.
"Gucken Sie, wie die kleine Rita sich gerne mal zusammen rollt und einkuschelt, aber ein Auge riskiert sie immer..."
"Schauen Sie, dieser tiefe sanfte Blick von Baby Benny, seine dunklen schimmernden Augen, die Sie so neugierig angucken. Er trägt einen Strampelanzug aus sahnefarbenem Nicki und hat seine Kuschelschnuckelschmusedecke dabei - 119,95, das ist unser Preis für Baby Benny."
"Unsere Clarissa, die kleine Elfe, ist bald nur noch 80 Mal bei uns vorhanden; dieses verfressene kleine Elfenkind mit den süßen Pausbäckchen..."
"Micky, schauen Sie sich diese kleinen Händchen an, alles ganz weich, alles gibt ganz nach, und jetzt sehen Sie sich dieses Gesicht an mit den kleinen Fältchen der Neugeborenen, und der Sabber am Mündchen, diesen Schmolllippen von dem Schokoladenmauserl hier..." (Anmerkung: Micky sieht aus wie ein verformter alter Chinese)
Um Himmels willen, wer kauft das? Hier wird tatsächlich suggeriert, dass diese kitschigen Scheußlichkeiten irgendwie doch leben? Obgleich man Sie teilfinanzieren kann?
Und, was ich besonders beängstigend finde - sollen hier etwa jene Frauen angelockt werden, denen es nicht vergönnt war, Kinder zu bekommen? Und deren Sehnsucht sie dazu treibt, hier Unmengen von Geld aus dem Fenster zu schmeißen?

P.S. Baby Alex aus Bisquitporzellan gibts nur noch 20 Mal! Zugreifen!

Gerade flutschte folgende Abwesenheitsmeldung einer Kollegin, die ich dringend etwas fragen müsste, in mein Mail:
"Bin gerade den Schnee genießen. Ab Montag, 30. Januar, sitze ich wieder am Schreibtisch."
Gehts nicht bisschen sachlicher? Hm? Muss man die armen arbeitenden Mitmenschen, die wie ich bis April von Urlaub oder Schneefreuden nur träumen können, auch noch neidisch machen? Das finde ich nicht nett. Und kollegial schon gar nicht. Pfff. Schnee genießen. Sehr professionell.

P.S. Am Freitag fahren wir vielleicht auf die Boot nach Düsseldorf. Am besten formuliere ich für diesen Tag folgende Abwesenheitsnotiz:
"Wir suchen gerade unsere neue Yacht für jene heißen Sommertage aus, an denen Sie schwitzend am Synthetiküberzug ihres Bürostuhls festkleben und sich schmerzhafte Furunkel in Ihren Arschfalten bilden und wir mit 300 PS und Champagner im Glas über das glitzernde Wasser gleiten. Bitte wenden Sie sich an meine Kollegen - ach nee, habe ja keine, bin ja freiberuflich. Bätsch! Kann mich auf die Couch legen, wann ich will und hab eine Toilette ganz für mich alleine! Ich kann jederzeit Feierabend machen und so lange schlafen, wie es mir beliebt. Also versuchen Sie es doch einfach morgen noch einmal. Wenn mir danach ist, antworte ich."(Ach, schön wäre es...)

Gestern Abend, nach dem Essen. Mammutjäger will sich ein Eis machen. Übergossen mit Eierlikör (bäääh) und garniert mit Früchten.
Ich: "Stopp! Hast du nicht gesagt, du willst abnehmen?"
Er schaut auf seinen kleinen Bauchansatz, der zugegebenermaßen kaum zu sehen ist, aber dennoch existent. Wir wissen es beide.
Er: "Aber..."
Ich: "Nix da. Du willst keine Schokolade mehr im Haus haben, ich Hungerhaken muss das akzeptieren, obwohl ich mir ein Leben ohne Schoki nicht vorstellen kann, aber nun willst du dir trotzdem ein dickes Eis machen. Nix da."
Er: (gespielt) "Du liebst mich nicht mehr."
Ich: "Seit wann spielt Liebe in unserer Beziehung eine Rolle?"
Er macht sich ein Eis ohne kalorienreiche Zusätze und setzt sich mir gegenüber.
Er: (halb ernst) "Naja, es spielt schon ein bisschen eine Rolle, oder...?"
Ich: "Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich dich liebe?"
Ich lege die Hände auf meine Wangen, um mein Gesicht ein bisschen zu verstecken. Ich muss ununterbrochen grinsen.
"Ich lieb dich nicht", sag ich leise und trotzig und gucke ihn unverwandt an. Er grinst kopfschüttelnd zurück.
"Du bist mir ne Marke", sagt er gelassen und löffelt zufrieden sein Eis. Das hat mein Papa auch immer zu mir gesagt. Es ist Ewigkeiten her.

Vielleicht schaffe ich es ja irgendwann, das "nicht" am Ende des Satzes wegzulassen.